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Feb 14, 2009
How can you mend a broken heart - [P.s. I ♥ U]
How can you mend a broken heart, how can you stop the snow falling down
Happy Valentine's Day
爱 很简单
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Jan 27, 2009
大年初一 - [生活生活会快乐也会寂寞]
1月份电脑没有流量了 谷歌浏览器自动设置了一个不知道从哪儿来的弱智代理服务器 害得我受封邮件得收20分钟 所以每天早晨必须提前一个小时起床 因为我有5个邮箱 我都得分门别类的检查一遍
今天是大年初一 是我在德国度过的第二个正月 从小到大记忆中的春节只有一次是在北京过的 那次唯一的印象就是空 家里头空 因为只有三个人 往常都是和很多亲戚一起 街上也空 没有交通堵塞 人巨少 整个京城冷清了许多 偶尔从城中心飘过一阵儿老北京那种diao了吧唧的味道 好象是有人把一直堵着北京的塞儿拔掉了 那密密麻麻的人呀车呀的就都一股脑儿的流走了 剩下的19个春节我都会去爷爷奶奶或者外公家 外地的春节可就比北京热闹多了 除夕一过 那拜年的人就是一批一批的来 每年的春晚倒计时过后基本上就看不成了 因为那个鞭炮啊烟花啊那个噼里啪啦的一通响春晚就跟你拜拜不联系了 然后就是正月里每天早晨五点多轰隆隆的鞭炮声就开始叫你起床 小时候我总有种错觉觉得自己生在了抗战年代 在半梦半醒之间心里就开始无限的意淫作为抗战时期一棵小白菜第二天能拿到多少压岁钱
贫了半天我来说说昨天 昨春节和大家一起度过 俨然就没了国内那气氛 但是我很开心 大饼 大鸟 碰肥 小小石 博士 小可还有W 包饺子来着
我和小可写了好多small wishes包到饺子里 我吃到了09年找好男人的小纸条 当时我心里挺沮丧的 难道这真的是命运么 注定这感情问题是我永恒的话题 特没劲 最近烂桃花使劲儿的那个泛滥啊 那我就来掰哧拜哧 先是我们楼的 二层一个意大利人 小可给他起了个名字叫秃头屁眼儿 在德国版校内上无限给我发邮件 当中总是有无限多个;) 其实我分不清楚flirt不flirt的 最后他想让我跟他出去了我才明白哦原来他对我有目的 我就使劲使劲的躲 结果上周末在酒吧碰见他了跟他特努力的特正常的聊了几句 我说我不喜欢和男生交流（德国男生） 回来之后丫居然给我发邮件问我为什么这么non-communicate 对啊我为什么这么non-communicate 那你觉得那秃头屁眼 第二只烂桃花是我们层的一意大利英国血统混出来的德国人 小可也给他起了个名字叫斜眼屁眼 其实一开始我们都叫他帅邻居 因为他远看着实很帅 但是在我近看发现他是斜眼以及听说他要追我发现他是屁眼了之后他就不再是我的帅邻居了 一开始他在厨房总喜欢管我借盐 其实我分不清楚他到底是有盐还是没有盐 最后听我莫名其妙认的那哥跟我说他对我有企图了之后我才明白哦原来他有盐 害得我现在不敢去厨房 否则易去厨房就是被2根肋骨对着的下场---另外一根肋骨属于五层的烂桃花三号 小可依然想给他也起个名字但是还在斟酌之中 无名屁眼是俄罗斯人 每次我见到他他的笑容都很诡异 其实我分不清楚他是天生就笑得很贱还是看到我不由自主的很贱 直到收到又是我那个莫名其妙的哥发出的警告我才知道哦他看到我的时候就情不自禁地变的很贱了 我那哥说这仨人是好哥们儿而且打算追我 我他妈才觉得他们仨就是三个带把儿的贱客
然后再说说不是我们楼的 我有一个好朋友 她号称今年要结婚的那个男朋友告诉我说他喜欢我-_-自称是荷尔蒙分泌失调 我觉得这事儿特恶心我必须跟他掰哧清楚了的 于是我就撞着胆跟他掰哧清楚了
还有我隔壁的邻居 其实明明就住在隔壁一直给我发邮件 但是他是89年的一个纯情小少男我想他还不至于是屁眼那个级别的 不过总而言之同时被那么多个男人骚扰的感觉还是很讨厌的 如果我个个都要communicate的话那我的考试我的作业我的课余活动可怎么办
其实我最想吃到的纸条是09年夏季学期考试all pass那张 不要脸的说那张其实就是我给自己写的 结果落到了W的嘴里 小小石吃到了好多很好地小纸条 莫非她真的要在本命年里撞大运了
当然还有好多特别不好的小纸条 比如我因为吃到一张倒霉条在众目睽睽之下冲着窗外大喊了十句牛年更牛 及其之二 但最倒霉的应该是宋小可了 当初我们俩一起想到这个损招幸灾乐祸的期待着它发生在其他人身上 结果就是宋小可无辜的用国歌的调调唱了王晓波革命时期的爱情里很2b的一段 那段具体是这样的（请大伙一定在心里默唱着国歌把它唱出来 这样你们才能理解当时宋小可经历着犹如人格分裂般的痛苦以及给我带来的莫大的乐趣）：
我在豆腐厂工作时 厂门口有个厕所 我对它不可磨灭的印象就是臭 四季有四季的臭法 春天是一种新生的 朝气蓬勃 辛辣的臭味 势不可当 夏天又骚又臭 非常的杀眼睛 鼻子的感觉退到第二位 秋天臭味萧杀 有如坚冰 顺风臭出十里 冬天臭味粘稠 有如浆糊
然后就是春晚 今年的春晚我觉得挺好 不知道是春晚真的好还是我长期在德国无聊的缘故品位下降了 但我觉得吧它就是好 首先就是节目的选择上的好 其次是舞台效果上的好 再然后董卿着实很养眼 最后朱某那猥琐的嘴脸犹如Photo booth里面用拉伸效果照出来的大脑门也实在给我带来不少的乐趣 昨天我们看的是网络上的重播 等到2月份有流量了我一定要再好好看一遍
机票预订了 我17号能回到北京 然后决定去趟上海 4月初我会回到德国继续我艰辛的资本主义改造过程
突然想起来日语作业还没写-_-就到这里吧！
春节快乐 牛年开心！
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Jan 6, 2009
我说我喜欢坐在路边 跟你喝着酒 聊着天 - [P.s. I ♥ U]
你还是喜欢吃小摊 喝着扎啤啃羊肉串
你说你喜欢坐在路边 跟我喝着酒 聊着天
有日子没见了你在哪玩儿
你说你还上着那倒霉的班儿
上上下下都是些烦人的脸儿
忙忙活活也不过内俩钱儿
你说日子过得像在转圈儿
你说人心怎么有嫩么多弯儿
你说你真的羡慕小孩儿
哭就哭笑就笑他没边儿没样儿和圆圆头同学在msn上聊了很久 她是为数不多的几个我能在msn上说话超过十句并且包括复句的人 想起了以前在她家喝多了跟她聊天聊到对眼的那个晚上 那时候她跟我说的很多话我并没有理解当中的含义 因为那时候我是一个多么单纯的傻妞啊
现在她说我是几年前的她 自己无限拧巴 为了男人 为了感情 她说我一定要戒烟戒酒要干净 一定要是那个捧着外国书扎两个小辫的苏苏 不该沾染85后的那些浮躁
圆圆头你说的对..所以听你的 我要开始总结了
感情上我确实拧巴过 也拧巴着 我总是觉得别人不够好不够优秀 我总是在追逐那些能给我仰视他们理由的男人 然而追求来追求去我不但什么也没有得到 还把自己的灵魂丢掉了 所以我必须总结 在总结中慢慢地把自己找回来
高中小男友-傻不鸡鸡的我们
清澈珍贵用在这份感情里实在适合不过 只是当时太年轻不知道如何去爱去包容 但是回忆起这段感情的时候总会有一种单纯的感觉 那种感觉很俏皮 会在心里碰撞一下然后烟消云散天蝎座男人-优秀男人的那股C行
那个天蝎座男人是我高中时候的学长 比我大3届 认识他的时候是临上高三之前的暑假 后来他把我甩了 因为开学他要回上海了 大学里的女朋友在等他...那是我唯一一次痛到骨子里的分手 痛过之后我慢慢的开始变得麻木 变得冷酷无情 因为我总是害怕如果我不冷酷我不无情那么我就会再痛一次 我惧怕那种疼痛的感觉 是的 我曾经特别特别的崇拜过他 但就像圆圆头说的 这样的男人知道女人想要什么 他们太优秀了 或者说没有特别优秀但也非常的自负 身边的女人对他们都很好甚至比我对他们好得多 我有什么样的理由能够留得住他们呢 以前想起他的时候一直觉得他是个缺德的男人 身上有一股自居为King的c行 但缺德的男人其实不多也不少 只是我碰上了而已 而且我又何尝不缺德 碰上好男人的时候 我tm其实就是缺德的女人 通过这个天蝎男我大概确定了我的Mc Dreamy的类型 我迷恋上了仰视那样有情趣有品位有素质又浪漫的男人的感觉 但是多谢他身上除去优点以外众多的小细节 我现在一眼就能看穿某一些人想打哪一张牌 好吧 也许不是一眼就能 但是我自认为对某一类型的男人还是很了解的 就是想不想上钩的问题了小弟弟-姐姐真的很没有耐心哦
唯一一个比我小的男朋友 当时的他还算不上一个男人 我很有耐心的当了快一年的妈 后来实在没有兴致再继续了 于是我玩了劈腿并且用一种怠慢他的方式和他分了手 我为什么劈腿 还是那点原因 我不能仰视他了 没有理由了 而且和他在一起完全是颠倒了我梦想中男女的位置 我的男人是要引导我的 要照顾我好好宠我 我在他面前就只是一个美丽的感性的不讲道理的小霸王等等...但劈腿这件事纯属意外 我不因此感到光荣 我感到羞愧 然而我并没有改正 真是不劈不知道一劈吓一跳 我掰着手指头算了算发现我从此之后劈腿上瘾了美国英国加拿大屁眼儿们-我开始约会
那之后我开始约会 并且是group date 我那会儿并不在乎别人说什么 现在想起来觉得可笑 因为我连自己想要什么都不知道 我开始和一帮愚蠢的饥渴的想泡中国妞的老外鬼混 我占过便宜也吃过亏 当时真是傻到不行 我是真的不在乎么 我当然在乎 只是我要表现得一点都不在乎 因为这样才不会被他们牵着鼻子走 但当然老外都很随和 跟他们在一起会开心 也从来不会尴尬 只是他们都太随便 而我在乎的东西又太多 他们给不了的 到现在为止我对老外也没什么兴趣 因为我觉得沟通起来太麻烦 价值观不一样 而我又太懒不上进到上进的代价-Let it go
之后的男人对我很好 但是他花钱大手大脚 虽然很多都花在了我身上而我也喜欢我的男人为我花钱 可惜理论上却一直是他父母在给我买星巴克的摩卡 cutton republic的小睡衣等等 他习惯了出门用车作为代步工具虽然大部分时间都载着同样习惯坐车的我四处游荡 可惜他却从没有认真的考虑过自己要怎么样做才能真正的买一辆属于我们的叉5 慢慢的那个被我重复了无数次的理由越来越明显 而他也越来越不可理喻 当一个女人成为一个男人生活中的全部理由的时候 对不起了 我真的无法再继续崇拜他 就算他再爱我还是难逃分手的结局 到现在他还是不能let it go 希望他能继续前进 找到自己的真爱 因为他身上还是有着那些很让女人迷恋的优点 他对感情很认真 所以就带来了一系列的让女人迷恋的小细节 比如细心 比如包容 比如非常懂得如何宠你宠到让你产生幻觉觉得你是这颗行星上唯一一个女人的地步 在他面前我真的就是一个美丽又不讲道理的小霸王 一个小女人 因为我感觉到了真真切切的爱 我不用再去为了怕受到伤害而伪装什么 我想那就是真正的幸福吧 我想念那种感觉 所以我现在突然确定了 是的总结到这里的时候我才确定了 那种感觉才是我真正需要追求的 只是不是和他而已 因为男人身上的很多些东西毕竟还是我不能放弃的 我就是傻了吧唧的坚持着我的原则 坚信着会有一个让我崇拜到流鼻血并且让我幸福的男人存在在某个地方他34岁-年龄还是个问题
他是我怎么也无法忘记的一个人 到现在还是无法忘记 因为他身上的所有都完美到不真实 他身上的所有都百分之九十九的达到了我所谓的“仰视到流鼻血”这样一种不可理喻的变态的标准 任何方面 任何方面他都要比我牛逼很多很多 用朋友们的话来说就是他很完美而我差得太多 他是个博士 他身材完全能让女人满意 和他聊各种严肃的话题比如经济比如政治你都会觉得自己好象认真的听了一节讲座 他出生在巨蟹座与狮子座交汇的那一天 刚与柔完美的结合在了一起 他还很谦卑 很塌实 没有狮子座那种臭屁的人来疯（当然跟年龄也有关系） 最最重要的 他太懂得宠我心疼我了 不光包括他能记得我在橱窗前对哪一款道奇嘎巴那的手表流连往返然后偷偷买给我 更包括在我不成熟弱智的做白日梦的时侯一棍打醒我然后给我讲道理 所以这注定了又是一场我不用伪装的感情 但是我也有点太放肆了 我在不知不觉中成为了“遇到好男人时候的缺德的女人” 我把他对我的好当成了可以包容一切 我开始放纵的和朋友们混在一起 然后期待着回到家洗去铅华回到他身边始终被当成一个小女孩去爱的感觉 但是他毕竟比我大那么多 我的一切其实一直没有逃出他的掌握 他从一开始就知道我是什么样的人 他说你表面上看起来特别事故但其实你一直都是一个天真烂漫的小女孩 是的 就是这个天真烂漫的小女孩没有去珍惜他对我的那份关爱 相反的我伤害到了他对我的清澈珍贵 我开始变的浮躁 因为我煞笔的认为他没有包容我的一切…你们能懂么 我任性到了怎样一种煞笔的地步 失去他是我活该 因为幸福真正来临的时候是我亲手把它给毁了 现在想想我真他妈的二背包族-你们都是无根的草
然后就是我上一个男朋友了 一个有着环游世界的梦想还总能把他变为现实的背包族 一棵无根的草 当初我极度的崇拜他 因为梦想与现实在他身上体现的是多么的淋漓尽致啊 环游世界 这也是我的梦想 我天真的认为我们在一起可以共同去无忧无虑的实现我们的梦想 但毕竟我还是有所顾虑 因为我要找的是爱 疯狂的不可理喻的幸福的爱 而不是疯狂的不可理喻的幸福的梦想总结下来 我是真的没有幸福过么 我幸福过 曾经特别特别的。但是曾经的我不值得拥有它 因为我不够好 我不懂得去珍惜 我不明白什么才是爱 我煞笔过 我愤青过 我也臭朋克过 但是我现在终于明白了幸福的含义 如果我想要得到幸福 我想要不拧巴 又有什么比我自己去学会长大学会爱更重要呢
努力的去做一个默默的干净的女孩儿吧 等我结婚的时候 那个捧着外国书扎俩小辫儿的苏苏就可以说 我们永远都不会伤害到那份属于我们的清澈珍贵
I came into this world to fall in love.
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Jan 2, 2009
戒烟得慢慢来 - [生活生活会快乐也会寂寞]
写来写去我的blog也没什么营养 what the hell 当我一个人的时候我也需要和我自己说说话 就当是我在享受孤独好了 但是到目前为止 享受孤独对我来说就是个p 孤独的人还是可耻的
这个月开始戒烟了 戒烟贴买了一直还没用 hou贵hou贵的可我还是没打算用 因为戒烟还是得慢慢来 因为你一贴了戒烟贴就一根烟都不能抽了苏xx同学 算起来我抽烟也只不过抽了4个月 戒烟的理由是1皮肤比以前干燥了2对胃实在是不好3做了手术身体不允许4牙会变黄 抽烟的理由是我爱上了一根烟的时间爱上了这不过两三分钟奇妙的感觉 但是当这种享受的感觉便成了习惯终究还是一件可怕的事情
下午去了趟克莱尔家 以前我最喜欢去她们WG 因为有小可 有我可爱的Frau Shi 有可以一起抽烟的Janie有可以一起喝酒聊些很有趣的问题的Meinhard 可今天着实让我汗了一把 我突然的就感觉到我他妈的不能和这个小小小破地儿妥协 和老头小可Janie聊了十分钟我就闭嘴了因为聊来料去就是那么几个人那么一点儿事儿 Thomas Meinhard Sascha Wacke Meinhard Thomas 我有一种愤怒到想吐的感觉 当然我只是在心底无声的吐了一下 然后我就起身回家潜心研究我的西班牙语去了 我不会妥协 坚决不能
前男友骑车居然已经到了瑞士 一天的时间从德国到了瑞士 我不知道他是什么速度骑的 有没有坐车等等 只是我突然又有了负罪感 我意淫是我的无情让他化悲愤为力量 心里实在很不好受 但是当然这都是我自作多情意淫的产物 还是要祝贺他顺利得到了另外一个比德国更加热情的国度
算起来已经有三天没好好吃饭了 但是我更愿意把度假的时间加进去一共一个星期半 度假的时候每天只能和德国爸爸妈妈吃面包 奶酪 香肠 奶酪 奶酪 各种各样的 回到慕尼黑和德国妞俩人谁也不做饭 吃了4顿Pizza 我不做饭是因为没有原料而我又担心自己被冻死没有出门买 她不做饭是因为没有原料担心被冻死外加根本不会 回到了马尔堡这个月银行里已经取不出钱了 好容易捱到了一月一号可是所有商店都休了新年假 我真是...想起一句话 生不逢时...
最近又开始点蜡烛了 有一个圣诞树形状的蜡烛点了之后蜡一点一点的流下来很恶心 又开始拿起了相机 沉寂一时终于人品大爆发 安装了最新的Picasa居然自带一个浏览器 十分喜欢 你双击一张图片之后屏幕中央就会出现你想要浏览的图片大图 但他的奇妙之处就在于图片的后方是文件夹桌面之类的东西 完全没有消失也没有被像其他浏览器打开后覆盖住那样 只是变得稍暗 你可以看到正在运行的任何程序 而且还有自动旋转图片等等各种人性化的功能 终于结束了我用图片和传真查看器浏览照片的痛苦 一边歪着脖子一边观察照片细节 手动旋转图片 旋转速度太慢只能打响指等等各种纠结
不是我最喜欢的一张 但是我喜欢那个小天使 拉斐尔画得西斯廷圣母下方两个小天使中的一只 在德国十分有名 拜仁老奶奶送的圣诞礼物 还有一小坨保护他的棉花 被我当成了云彩
这张是我喜欢的 小可穿着我的鞋昨晚在我屋里拍照折腾到快3点 今天我要早睡觉先贫这么多 发现硬盘里有部电影是我的Mc Dreamy演的！看两眼睡了
最后点一下题 戒烟还得慢慢来
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一下午的时间终于完成了英美文学导论的一篇诗歌分析...完全没有基础但是很努力的写完了 写完后忽然觉得心情也跟着明朗了许多 很好的一首诗 分析的这些道理自己也未尝不知道 只是真的从来没有正式过他们...现在全部写出来感觉很舒服 好像和自己谈过心一样 如果有兴趣的就看看吧～
诗的名字：大黄蜂
A Bumblebee
by Gordon Meade
I spent the whole morning.
Well, no, not the whole morning,
just a breakfast,
in silence,
in sitting, 5
in listening
to the others;
to those gathered
round the table;
to those rooted 10
in the earth outside;
and to those flying
about in the open air.
I listened, and I listened,
and I listened. 15
But still I was unaware
as to what it was I was
hearing. As I opened
the kitchen door to leave,
I met myself in the guise 20
of a bumblebee,
banging my head,
repeatedly, against
a pane of glass.
In "Bumblebee", Gorden Meade uses an extended personification that impersonates a bumblebee to a person and addresses how sometimes the realization of the fact in the real life are beyond people's control. Meade conveys that sometimes no matter how hard people try to "spent the whole morning...in silence/ in sitting/ in listening", using a anaphora, but "still I was unaware as to what it was I was hearing". Meade reiterates the attempt throughout the poem that the bumblebee is trying to understand and listen" to those gathered round the table/ to those rooted in the earth outside/ and to those flying about in the open air". He begins the poem in the first-person narrative with a metaphor connecting people to a bumblebee. The bumblebee narrates what he does during the whole morning (or "just a breakfast") and tells the story that for some of us, we are hiding in silence behind "a kitchen door", making compromises with those whom we thought were our congener. The poet's selection of words is beautiful and leaves the reader with an evident feeling of how they make compromise with their lives - in life, they could neither stay in silence with dignity, nor break the rules in order to be themselves. While reading "A Bumblebee", the powerful extended metaphor helps readers realize that they need to " open the kitchen door to leave". Meade's poem brings out the necessity of topple over the ordinary life, step out there and meet yourself "in the guise of a bumblebee/ banging my head repeatedly/ against a pane of glass". In the poem Meade connects people with bumblebee through a dramatic extended personification, and informs people of the waiting process in which they will finally face the fact of their lives, that they are in guise of something else and hurting themselves all along.
Basically we are all aware that each of us is an unique living being. We only get one chance to live in this world, to exist ordinarily extraordinary on this planet. There could never be another coincidence that brings all the complicated elements together and build up another individuality like each of us. We are all aware of this fact, but we all put this fact in a box in a far, far away corner in our heart, as if we were guilty about it. We become more and more the same like each other, we are like the same products from the same factory, following the same pattern, in a rut. We hide ourselves behind the social convention. We give up our own opinions to public opinion. We buy the culture we have even if it is teaching us the wrong things. The poem reminded me of one paragraph from Tuesday with Morrie( Mitch Albom. Tuesday with Morrie. New York: Random House, 2006) "...The eighties happened. The nineties happened. Death and sickness and getting fat and going bald happened. I traded lots of dreams for a bigger paycheck, and I never realized I was doing it." Our so-called individualism becomes fake. We keep convincing ourselves that how we always say, what we always think is what we really want. But sometimes it might just be the same thoughts that come from the people around us, it might just be the illusion that is conveyed to us from the others. I couldn't help wonder, why is all this happening? We are not at peace with ourselves, we are not trying to be as human as we can be. We spend most of the time "in silence, in sitting, in listening" and getting affected by the environment. We are losing the meaning of our lives, or maybe we still have not got it yet. As for me, the meaning of my life depends on the philosophy and values I have toward life. I always believe that the meaning of life is just the life itself --- the substance of life is complicated and mulriple, we treat it differently, we gain differently.
Victor Hugo once described the human being as "blind flaneur". We belive in so many things so devoutly that we do not see our absurdness and facetiosity. Let us step out from "the kitchen door" and meet ourselves, searching for the meaning of our lives --- the search itself might already make sense to our lives.为了大家读后不会太痛苦 上一张照片
周末好友叮咚来访 摄影圣人的一小部分器材 我的也跟着混进去了一些 和叮咚又聊了很多 建筑师果然魅力非凡…… -
Oct 26, 2008
神奇的十月 - [生活生活会快乐也会寂寞]
想来想去还是写在这里吧 也算给所有关心我的人一个交待
上周伊始我光荣的住进了大学的医院 一住就一周 我觉得生病 住院 手术 并没有想象中那么艰难 到了现在我反而很庆幸上天给了我这样一次神奇的经历
德国的医院就如同常常出现在电影里的外国医院一样 宽敞明亮 设施齐全 又干净又安静 医生护士都非常的有耐心也很负责 病号餐早晚面包酸奶之类 中午会吃热菜 汤 甜点 布丁...那是相当的丰盛 平时供应果汁苏打水咖啡和茶 就在接待前台旁边 半自助式的 可惜我这样一个十分中式的胃口 不然这一个星期的饮食可以是一种不错的享受
病房的条件自然也没得说 两个人一间 每个人都有电视 广播 床也很强悍可以调成任意形状 比如脚高一些啦头低一些啦...随便怎么调 是电动的 护士每天都会很负责的来测量血压 体温 脉搏 并且会询问是否要整理床铺 住院医生也会每天很准时地出现在病房耐心的讲解病情和病情发展的情况 我的病情比较复杂 每天都要抽血再加一些对应的检查 在德国抽血可是着实很疼啊...而且一抽就三管 德国人的皮比较厚脂肪多所以插针的时候十分野蛮 记得当天晚上到医院的时候那个女医生扎了三针也没有扎对地方 她一边和我道歉一边还念叨着太瘦了太瘦了...我当时只觉得自己要晕过去了 为了应对突发情况抽完血一生还在我的静脉里插了一个针头 就在臂弯的位置 那个针头后面有一个小塞子 把塞子拧下来随时可以输液输血 大家想象一下一根针扎在你臂弯处的静脉里 胳膊是几天几夜都不能弯的亚...
由于病情复杂一直都没有确诊 甚至还有一点点误诊的嫌疑 心理起伏很大 手术当天我也是提前手术2个小时左右才知道自己要上table了 记得当时一个护士进来又在我静脉里埋了一根针 我顿时觉得当头一棒情况不妙了 果然一会儿我的主治医师进来和我讲了讲手术的过程以及危险 并且让我签了个字 随后的几个护士拿着手术服 药片 还有一种特殊的防止静脉曲张的袜子 这种袜子一般住院手术的病人都要一直穿的 每天晚上还会在大腿上打一针防止血栓 手术服是蓝色的 很大 穿上以后后面是敞开的 很诡异
等了两个小时左右终于可以去手术了 两个护士把我的病床推走了 是的直接把病床推走了 推到一个好远好远的地方...进了一道颜色不怎么好看的大门 我顿时觉得好像屠宰场 护士把我放到一个平台上 那个平台自己平移到手术车上又默默的撤了回去 我就很正的掉在了手术车上 这时候我的麻醉师来了 是一个十分和蔼可亲的老爷爷 白头发白胡子带着眼镜 他摸着我的手温柔的微笑着说我去准备一下马上就来 然后我就被推到了我的手术室里 这里的一切都是绿色的 我顿时感觉很放松 其实我一点也不紧张 老爷爷不停的和我聊天 他说他看孔子 喜欢中国古代哲学 但是他觉得很难 印度日本的他也看 聊着天老爷也突然问我冷不冷 我说恩 他就拿来了一层塑料布盖到我身上 这时候突然一阵奇怪的响声 我发现着塑料布居然如同气球一样被吹了起来 而且里面的气居然是热的！顿时就暖和多了 然后他们给我输液 从胳膊上针头的小塞子里 另一只胳膊被绑上了血压测量仪 每过一会儿就自动测量我的血压 我被摆成一个大字形 这时我突然惊恐的发现我的手脚都被手术车上的尼龙带子绑住了 然后就是麻醉 老爷爷拿着两只非常好看的针管 真的是非常好看非常高端的样子 慢慢靠近我胳膊上的针管...我才发现原来这次的针管有两个塞子 好了 我对自己说 一定要醒过来 哈哈 第一针液体注射完我还没什么反应 这时候老爷爷突然问我 小女孩儿 你喝过杜松子酒么 然后我突然觉得一阵天旋地转 我说：狠晕 老爷爷说 没错 喝完了就狠晕就是那种感觉 然后我挣扎了一会儿就什么都不知道了..........隐约记得挣扎的时候看到了我的主刀医生 还有杜松子那个词我真的不知道怎么说 但是我居然知道是杜松子酒
我又一次开始有意识的时候看到了无影灯对着我的伤口 很阴险的光线 然后再一次清醒就是我被放到病床上退到监控室里的时候了 这时候看到了小可和Frau Shi 他们一直等在手术室门口 然后我还迷迷糊糊的就和他们说了一大堆话 据他们形容当时的状态及其白痴 后来伤口开始有些疼了 护士给我输了一些止痛的东西 就这样过去了
今天我伟大的出院了 身体恢复得不错 大家不要担心 也不要惦记 我会好好的 恩 就说到这里吧！
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早上7点钟早早活过来 一杯咖啡两根万宝路 我迎接了我的第N个新学期
12点开始了我的第一节课英美文学概论 人多的要死 那个老头子在讲台上用德美口音混淆的英文讲了2个小时 我现在唯一记住的就是他说去系图书馆坐电梯的时候一定不要靠在电梯右边 因为靠在那里会碰到所有楼层的按钮和警报器 而电梯警报器连接着他办公室的警报器 每次一响他就要心肌梗死
第二节课语音学 女教授用十分地道的德国英语-德语-德国英语活蹦乱跳的完成了课程介绍 我貌似还特别有瘾的报名做一个关于英文句法的Presentation 回家以后狂后悔 硬着头皮找了很多资料
短短四个小时 我得到四篇论文 四次考试的日期和一个Presentation
4点钟去克莱尔他们系蹭了一节认知心理学 感觉是非常之有趣 尤其是教授以发问的形势给出的这个学期的Outline 我和克莱尔说你复习的时候就把这些问题用德语给我讲一遍然后你就No pa了
晚上我光荣的忘记去空手道的第一节课 我想去的时候同志们还有十分钟就要结束两个小时被打的煎熬了 不过听邻居说大学的空手道课程一点都不恐怖 20号的时候就一边祈祷自己不要被打死一边注册吧...
明天基本没有课 4点钟有一节日语 近来无聊的时候在刻苦钻研日语的五十音图 脑子里一团浆糊 无比佩服我会说日语的朋友们！
后天的课是贱之又贱 从上午8点到下午6点 一共三节 每节两小时 而每节课即每两小时之间又间隔两小时 弄得我回家也不是不回家也不是 吃饭赶不上饭点不吃饭又饿 下了课要马上冲回家在网上注册西班牙语课 这种注册最重要的就是眼疾手快 我特害怕沦落到学拉丁语或者俄语的班里...
星期四的课也很多 一节英语语法一节日语一节英文写作一节西班牙语 我熬过了黑色星期四就可以提前过周末了！
到了夜里就很寂寞 无聊的详解课程表完毕。
这个学期大概就是这样 如果不会吃不消的话我想会多蹭几节心理和经济系的课
真无聊 的 流水账